Guide de survie du temps des fêtes

Pour être honnêtes, nous devons admettre que nous avons une relation d’amour-haine avec les fêtes. N’est-ce pas le cas pour tout le monde?

Passer du temps avec nos proches est à la fois merveilleux – et stressant. Et les invitations à des partys qui s’accumulent, c’est presque pire que de n’en recevoir aucune. C’est dans cet esprit que nous voulons vous présenter notre nouveau Guide de survie du temps des fêtes, contenant nos trucs, astuces et thés pour gérer comme des pros les aspects les plus stressants de la saison. Peu importe ce que ce moment festif vous réserve, nous avons un thé pour vous aider à traverser cette période unique de l’année.

Le party de bureau terminait à minuit. Pas toi.

Lorsque vous en êtes à votre deuxième verre de [insérer le nom de votre boisson préférée ici], rien ne semble plus intéressant qu’un troisième. Et en aucune autre situation cette décision ne semble plus appropriée qu’à votre party de bureau annuel. En fait, les partys de bureau du temps des fêtes sont des expériences sociales absolument fascinantes. Une expérience où vous vous retrouvez inexplicablement en train de danser In My Feelings avec votre patron. Un afterparty impromptu avec votre collègue le plus cool est la seule façon de sauver la soirée.

Optez pour : Détox biologique

Vous avez poussé la note.

Les fêtes peuvent avoir un effet étrange sur les gens. Comme ressusciter votre fibre compétitive, que vous aviez réussi à enfouir profondément. Vous étiez peut-être trop timide pour passer l’audition du Noël blanc de votre polyvalente, mais tout le monde sait bien que vous aviez ce qu’il fallait. Aujourd’hui adulte, il n’y a pas meilleure façon de prouver à votre famille que vous êtes un véritable artiste de la scène en lançant les plus hautes notes de « All I Want for Christmas » pendant que la petite séance de Chantons en en chœur. Même tante Brigitte en est restée bouche bée.

Optez pour : Thé SOS gorge

Parce qu’il n’est pas question de commencer 2020 dans cet état.

La bouffe, le vin, les chocolats, les grignotines constantes; tout est tellement bon. Mais après quelques jours de célébration soutenue, votre statut pourrait bien passer de « énergisé » à « complètement léthargique ». Et se sentir plein d’énergie, c’est vraiment la seule façon de commencer non seulement une nouvelle année, mais une nouvelle décennie!

Voici donc notre conseil : lancez 2020 en grand style et passez ensuite en mode Marie Kondo triple-épique-plus. Débarrassez-vous d’absolument tout ce qui ne vous donne pas la joie la plus totale. En commençant avec vos ballonnements.

Optez pour : Le digestif

Chéri, la dinde a explosé. 

La cuisine est un art. Ne laissez personne vous dire le contraire.

Surtout pas belle-maman. Si elle commence à critiquer votre façon de cuisiner, pouvons-nous vous suggérer de changer de sujet? Paraît-il que la météo est magnifique en Arizona en ce temps-ci de l’année et qu’Oprah a un balado maintenant. Qu’est-ce qu’un balado? Merci de demander. Maintenant, vous pouvez lui parler d’une forme d’art qui vous intéresse vraiment. Est-ce de la fumée qui sort de la cuisine? Pas grave, vous n’avez jamais vraiment aimé la dinde de toute façon.

Optez pour : Au revoir mal de tête

Vous avez reçu une grippe en cadeau. 

Les enfants sont cool. Ils sont distrayants, affectueux et notre seul espoir pour l’avenir. Mais lorsque vous invitez des enfants chez vous, vous invitez aussi les maladies… (N’importe quel parent vous le confirmera.) Est-ce que c’était Charlotte avec son nez qui coulait? Ou Hugo et son obsession à lécher chacun des craquelins que vous aviez tous bien disposés sur votre plateau à fromage? Peu importe. Au moins, ils vous auront offert quelque chose que vous pourrez chérir pour toujours : quelques jours de congé de plus.

Optez pour : Rhume 911

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